Overkill

E questo post nel giorno delle donne lo dedico alle donne zoccole. :-D

Nessuna offesa all'universo femminile, per carità. Amo le donne, amo la femminilità... Non vivrei senza le splendide donne profumate e femminili che alle volte incontro in giro. E di cui ogni sorriso, ogni gesto cambia il resto della giornata.

No, parlo delle donne zoccole, di cui ultimamente mi sento circondato.

Certo ammetto di non essere circondato dalle loro attenzioni, per cui questo post può apparire come una "rosicata" ma non lo è. Molto spesso queste donne sono anche mie care (davvero) amiche.

E' solo che fatico a comprendere questo impulso irresistibile di trombarsi il primo che capita. Quasi non si possa fare a meno di un po' di cazzo (si, voglio essere volgare) quando codesto organo appartiene a persone che non conosci, di cui non ti importa o che magari ti stanno pure sul cazzo. Soprattutto quando tutto ciò avviene peraltro in barba delle più banali regole della prudenza.

Già, fatico a capire perchè sono cresciuto con una idea diversa della donna. Intendiamoci: non sono un maschilista affezionato alla figura dell'angelo del focolare.

Parlo della donna donna, di quella figura che sa mantenere il suo contegno femminile e che sa dare (o darsi) a chi davvero "lo merita", a chi realmente apprezza e comprende la sua bellezza, il suo splendore, la sua "sacralità". Concetti che non sono, dal mio punto di vista, inconciliabili con del sano sesso fatto per divertimento e senza pensieri.

Tutto ciò viene spazzato via dalla donna troia, che per esaltare (o confermare) il suo esser donna cerca il membro maschile. Il rapporto si inverte.

Ecco questo mi lascia interdetto. Chiaramente ognuno è libero di fare e dare (e viceversa di accettare), assumendone le proprie responsabilità.

Per il resto la mia vita va avanti. Sto imparando così tanto... Guardando indietro ci sono cose che mi sembrano incredibili rispetto al mio presente e vedo cose che, purtroppo, probabilmente non si ripeteranno più. Il percorso è stato lungo e mi ha portato a qualcosa di inaspettato (senza esprimere giudizi positivi o negativi).

Il mio futuro sembra ancora più imprevedibile di prima MA appare meno buio. Certe cose sono incredibili.

Sorrisi, parole, sguardi, abbracci, serate, scherzi, affetto.

Ed eccoci qui, all'alba(circa) di questo nuovo anno.

Non avevo neanche pensato di fare un resoconto, ma scrivendo ad un amico che non sentivo da un po' ho realizzato che l'anno appena trascorso è stato davvero un anno intenso.

Intenso, ricco, duro e denso. Ne sono cambiate di cose... Cambiato taglio di capelli, cambiata università, cambiata città, sono single. E sapete cosa, non va poi così male.

E quante cose in questo 08. La laurea, il lavoro e la nuova università. Le nuove persone, nuove amicizie, nuove emozioni.

Tante tante cose. Ho imparato tante cose e credo di essere cresciuto tanto in questo anno.

Ho chiuso il 2008 con una telefonata che mi ha ricordato tutto ciò che c'è di brutto in me. E non sono cose da prendere sottogamba.

Il 2009 invece è iniziato con tanti complimenti, tante persone che mi cercano e che mi dicono che "gli manco".

Io non sono il tipo che bada ai complimenti, li dimentico un attimo dopo averli ricevuti perchè temo di montarmi la testa. Però queste manifestazioni di affetto, a me generalmente sconosciute, sono qualcosa di diverso: carezze che mi hanno accompagnato nell'ingresso in questo nuovo anno, che si presuppone ancor più duro di quello passato: si inizia già da domani a correre come matti, sperare di farcela e di fare bene. Imparare e condividere, mettersi alla prova e superarsi.

Ripenso ai sorrisi e alle carezze di puro affetto, dati e ricevuti, agli scherzi, alle risate.

E allora via. Sorrido in silenzio e vado a dormire.

Ed eccomi qui, dopo un po' di tempo.

Ne è passata di acqua sotto i ponti... Solo un mesetto eppure ne son successe di cose.

Per carità, niente stravolgimenti nella mia vita. Non nel senso comune del termine perlomeno. Ma tante tante esperienze fatte e situazioni vissute.

Cerco di capire le dinamiche di questa mia nuova vita ma ho qualche difficoltà. In compenso mi adatto ad esse senza troppi problemi. E da questa nuova condizione cerco di imparare il più possibile. Situazioni, persone, luoghi, eventi mai capitati prima arrivano tutti di improvviso e abbraccio tutto senza troppi problemi.

Percorro questa nuova strada con tanti stimoli e tanta voglia, conosco tanta gente... Cerco di essere all'altezza. Ci provo, davvero.

Negli ultimi giorni, però, si sta facendo strada in me un sentimento di alienazione. Mi sento isolato e distaccato da tutto e da me stesso.

Non so ancora bene cosa mi sta succedendo.

Alle volte avrei voglia di piangere e gridare. Ma non so perchè.

 I tried to laugh about it,
Cover it all up with lies.
I tried to laugh about it,
Hiding the tears in my eyes.
Cause boys don't cry.
Boys don't cry.

Sono uno sfigato del cazzo.

Già il mio passato...

Perchè io lo odio il mio passato. E scrivendo questo nel precedente post mi è venuta voglia di scrivere un post sull'argomento, uno dei più delicati e controversi della mia persona.
La mia vita è un fottuto casino perchè nel mio passato è sempre stato un casino.
Da quando ero bimbo. Ed ero anche allora il solito sfigato indeciso del cazzo. Emarginato da tutto e tutti. Incapace di adattarsi a questo modo assurdo (lo trovavo assurdo già all'asilo).
Ed è continuato sempre così ed io mi sono adattata a questo mondo, a quel mondo da cui ero emarginato.
Come una mosca che si appoggia ad una sfera di cristallo.
Io ero lì fuori, mentre tutto e tutti erano dentro.

Scontento della vita ma immune al ddt...

E il mio passato mi perseguita.
Non mi fido delle persone, non sono mai a mio agio con le persone.
Per il semplice fatto che trovo paradossale il fatto che si stiano relazionando con me.
Incredibile.

E tutte le decisioni sbagliate del passato, praticamente ogni decisione presa, mi porta a non essere capace di decidere. MAI.
E a commettere, INEVITABILMENTE, minchiate.
E' incredibile come riesca a sbagliare sempre tutto, davvero.

Ma si ma non sto qui a lamentarmi.
Solo un piccolo sfogo,.
Anche perchè in ogni caso mi lamenterei di me stesso.
E come ho poc'anzi detto, mi odio.

Ascoltate la canzone, è meravigliosa.
Dovrei cercare di fare quanto asserisce Sergio (spiegando proprio la canzone):

I ricordi, i nostri ricordi, sono parte importante della storia di ognuno di noi. Ci appartengono, e ci aiutano a vivere nel presente.
Ma non bisogna confondere i ricordi con i "detriti del passato": sogni in frantumi, incidenti di percorso, scelte sbagliate, cose in cui non crediamo piu', problemi senza soluzione, esperienze negative, persone incompatibili, tutto cio' che abbiamo deciso nel bene o nel male di lasciarci dietro le spalle per poter proseguire nel cammino della nostra vita.

A volte siamo noi a trascinarci dietro i detriti del passato, altre volte sono essi che non vogliono lasciarci andare. Ma non e' mai facile chiudere la porta del passato e andare avanti.
La canzone parla proprio dei detriti del passato, che a volte tentano di dominare la nostra vita.

A volte tentano di dominare la nostra vita...
Grazie Sergio, mi salvi ogni volta.

In un gruppo di persone mi riconoscereste al volo: sono quello sfigato.

Non c'entra niente col post di sotto, dedicato alle persone che hanno arricchito la mia vita.

E' che io mi odio.

Odio come sono, odio cosa rappresento, odio come ragiono, odio come mi vesto, odio le mie scelte, odio il mio passato.

ODIO.

Assolutamente ridicolo nel mio essere nullità.

I miss you tonight...

Questo post è dedicato a tutte le persone che ho incontrato in 23 anni di vita, in particolare in questi ultimi 4 anni.

Un grazie ed un pensiero pieno di affetto va a tutti coloro che hanno animato la mia vita, che mi hanno donato il loro tempo e le loro esperienze e punti di vista, che mi hanno riempito di pensieri, gesti, attenzioni e parole.

Un grazie, di cuore.

Un grazie a Giulio e Daniele, perchè sono i migliori amici che si possa sperare di trovare, perchè abbiamo condiviso emozioni e situazioni incredibili. Un grazie a Riccardo, perchè mi ha dato tanto senza che io chiedessi niente, perchè abbiamo condiviso e convissuto l'università, perchi abbiamo mescolato le nostre idee e le nostre esperienze. Un pensiero ad Antonio, che mi ha donato una seconda famiglia, mi ha fatto da fratello maggiore e ha condiviso con me la sua cultura e la sua leggerezza, perchè non è possibile trovare un coinquilino migliore. Un abbraccio ai miei amici di università, in particolare ad Antonella e Chiara che mi hanno preso per ciò che sono e come autentico amico, perchè hanno imparato che per loro ci sono sempre e comunque. Un grazie alla mia famiglia per il sostegno materiale e morale a tutta la mia libertà, per tutto l'impegno e il tempo spesi per me, anche se non penso di averlo mai meritato. Un grazie a mia madre in particolare, che mi ha insegnato e dato tantissimo nonostante tutto e nonostante me. Un grazie a mio fratello, che mi ricorda sempre che le cose importanti sono davvero altre. Un grazie, enorme, a Diego, che non glielo fa fare nessuno e nonostante questo c'è sempre.

 Un ultimo pensiero va a Chiara, che nonostante il presente mi ha dato vitalità ed energia, senso alle cose e sostegno stabile al mio strano modo di essere; a tutto l'immenso amore che mi ha donato, ad ogni sguardo e sorriso e a tutte le innumerevoli piccole cose ha fatto per me.

Dedicato a tutti voi, perchè sarei niente senza avervi incontrato.

Ed eccomi di nuovo.

Vita nuova, uni nuova, gente nuova, città nuova...

Come ci si sente?

Direi che va bene, affronto ogni giorno senza pensare troppo. Lotto con quello  che sono cercando di cambiare le mia abitudini sbagliate e conosco tanta gente.

Milano è magnifica e spero che, nel mio cuore, rimanga per sempre così.

Pensavo di aver risolto l'incasinamento della mia vita ma... evidentemente non è così.

Ci sono cose che sembrano destinate a non cambiare. A volte perchè vanno bene così, altre volte perchè non si ha il coraggio o la forza necessarie a cambiarle.

Ed ora esco e vado a lezione.

Sono a Milano ma... Quand'è che arriva il freddo????

Adoro infilarmi nelle scie delle donne.

Potete notarmi mentre mi fiondo appresso a quella ragazza bionda in jeans e maglioncino per poi buttarmi rapidamente dietro quella splendida mora così colorata...

Adoro le donne coscienti della propria femminilità e che amano darne sfoggio...

Ho 23 anni e non so niente del mio futuro. Cambio città, cambio amicizie, cambio frequentazioni, cambio ritmi e interessi. Cambio VITA.

Decido di studiare a MILANO, di prendere la seconda laurea alla BOCCONI.

Decido di spendere un casino di soldi per una laurea di cui, lo dico apertamente, non sono davvero sicuro di quanto mi piaccia.

 Ma le cose mi scivolano dannatamente addosso e non riesco a capire come mi sento davvero. E vado avanti, per inerzia.

Ricomincio da zero, davvero.

Mi rendo conto che per farlo di coraggio ce ne vuole davvero tanto.

Ma serve? E' coraggio?

In questi momenti vorrei solo puntarmi una pistola alla tempia, premere il grilletto e smettere di pensare.

So unimpressed but so in awe
Such a saint but such a whore
So self aware so full of shit
So indecisive so adamant

I'm contemplating thinking about thinking
It's overrated just get another drink and
Watch me come undone

(come undone)
They're selling razor blades and mirrors in the street
(come undone)
I pray that when I'm coming down you'll be asleep
(come undone)
If I ever hurt you your revenge will be so sweet
Because I'm scum, and I'm your son,
I come undone
I come undone

So rock and roll, so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well-trained, so animal
So need your love, so fuck you all

I'm not scared of dying
I just don't want to
If I´d stop lying I'd just disappoint you
I come undone

(come undone)
They're selling razor blades and mirrors in the street
(come undone)
I pray that when I'm coming down you'll be asleep
(come undone)
If I ever hurt you your revenge will be so sweet
Because I'm scum, and I'm your son,
I come undone

So write another ballad
Mix it on a Wednesday
Sell it on a Thursday
Buy a yacht by Sunday
It's a love song
A love song

Do another interview
Sing a bunch of lies
Tell about celebrities that I despise
And sing love songs
We sing love songs
So sincere

So sincere

(come undone)
They're selling razor blades and mirrors in the street
(come undone)
I pray that when I'm coming down you'll be asleep
(come undone)
A young pretender and my crowds above can see
I come undone
I am scum
Love your son
You gotta love your son
You gotta love your son
You gotta love your son
Love your son
I am scum
I am scum
I am scum
fade

Per caso la radio passava questa canzone... Non avevo mai notato il testo.

Domani si va a cercare casa in quel di Milano. Spero di togliermi questo peso per poi concentrarmi su altro.

Da quando ho scoperto (ieri) di avere una grave scoliosi, mi fa male la schiena.

Lo dicevo da tempo, che speravo di trovare un tasto RESET alla mia vita.

Ed ora sono qui, si riparte da zero.

Andrò a Milano. Conosco giusto qualche persona, inizierò daccapo a costruire rapporti sociali.

Andrò a Milano. Ricomincio l'università. Daccapo come una qualunque matricola, daccapo "tra ragazzini".

Andrò a Milano. E sono single, daccapo anche la mia vita più strettamente affettiva.

 Certo un tremito di paura mi accompagna, ma credo sia anche normale.

Per ora mi fermo, respiro lento e lascio che il vento mi soffi addosso. In questo periodo oltre al lavoro ho trovato tanto tempo tutto per me ed è straordinario quanto questo mi riempa di serenità.

Ci siamo, questa è davvero la più grande occasione della mia vita finora vissuta.

Si va avanti, la mia vita sta prendendo una forma ed una direzione....

Non propriamente quella che avevo in testa, ma in effetti miravo un po' troppo in alto.

E si va avanti così, si lavora e si imparano cose nuove e intanto si pensa al futuro.

Penso al futuro e penso a Milano.

So che è la mia grande occasione, è arrivata e non ho fatto nulla per coglierla al volo.

Ho preso anche lei con inerzia e ciò mi fa pensare che, ovviamente, sarà un'occasione persa.

Sull'altro versante, bè... Le cose non sono propriamente chiare.

Devo mettermi bene in testa cosa fare, così non va bene per niente.

Per quanto mi piaccia continuarla a sentire, mi rendo conto che è una situazione paradossale, che non può e non deve esistere.

Insomma, parafrasando Hornby, sto vivendo una fase di calma stanca, come subito dopo aver vomitato.

Ed eccoci qui, più di un mese dopo l'ultimo post.

Mi sono laureato, ora lavoro. Anche se non mi pagano fa nulla, mi tengo occupata la mente mentre penso al mio futuro.

Al momento mi sento piuttosto vuoto, come se oltre a me anche i miei sensi fossero disorientati.

E' una strana sensazione, come vivere in un thermos trasparente, che mi isola da tutte le emozioni esterne.

I dubbi restano ma sto più tranquillo, almeno per ora.

Voglio fare un bel post da adolescente, parlare della canzone che sento da diverso tempo per farmi del male.

E' molto attinenta alla mia situazione. 

Con tutto il cuore vi auguro che ascoltandola vi venga in mente qualcuno, una persona con cui avete condiviso quello di cui parla la canzone.

Tenetevi stretto il ricordo come fa il protagonista della canzone, e sperate per voi e per la persona a cui pensate, di trovare in un futuro qualcosa di simile.

Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani), se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà.

Oggi c'ho in testa te, non so perché, domani chissà... perciò se ti va senti qua: i ricordi sono in fila e non mi mollano, ad uno ad uno salgono e mi tormentano. Sono in para, noia dura, dolce tortura, paura, come quella sera indeciso sul baciarti o meno, a parlare sul divano ore, la prima volta che assaggiavo il tuo sapore e già ne ero strettamente dipendente, shhh, cotto immediatamente. Ed era tipo "che c'importa di domani?" , stringimi le mani, ma i baci non risolvono i problemi, e ora non ci sei, domani è già arrivato, e brucia dentro sai, anche se ero preparato, e cadono parole come pioggia sulla strada, forse verrà domani il sole che le asciuga.

Non so dove mi porterà questa marea, a largo o a riva non ne ho idea, se con qualcuno o se con te, non so domani neanche se sarò con me. Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà.

L'autostrada scivola veloce, sto mangiando quel gelato che ti piace, che ti fa ingrassare, tutte le menate quante volte le ho sentite, mi gira in testa ancora la tua voce, dolce musica, pure quando isterica, quasi psichedelica, senza dubbio erotica. E penso a quanto spesso son finito nel tuo letto a smaltire quel gelato, a restare impigliato nei tuoi capelli con il mio orecchino, a fare casino, per farmi stare zitto mi schiacciavi sulla bocca il tuo cuscino. Fumare sigarette, raccontarti barzellette fino al mattino, e mi divertivo quando mi correggevi se sbagliavo un congiuntivo. E come t'incazzavi quando t'abbracciavo e non m'ero tolto l'orologio e ti graffiavo, cento volte buonanotte e non dormivo, ti fissavo, poi mi muovevo e ti svegliavo: ...E lasciami dormire Ale ti prego...", ed eri così bella che non ci credevo...

Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà. Forse domani un nuovo vento la mia passione soffierà via (domani), chissà domani quale fuoco ecciterà i peccati miei (domani), perché domani non ci sei, perché domani non c'è "noi", perché domani, c'è solo domani (domani), domani.

E ancora cambio umore se ti penso, è un bel po' che non ti sento, ma non mi frega cosa stai facendo, dentro ho un'immagine di te che non parla, l'ho fatta per guardarla e non voglio rovinarla. E tengo solo il buono, come il tuo profumo, che mi ha sballato più di ogni cosa abbia bevuto o fumato, e mai nessuna foto renderà giustizia al tuo sorriso quando esplode all'improvviso sul tuo viso, lascia stare, domani avrò un altro posto dove andare, e un'altra rima da inventare, e neanche so dove saranno i miei pensieri, forse sarai solo una luce che illumina il mio ieri. Ma ancora rido se penso ai soprannomi che mi hai dato, li sapesse anche il mio amico, sarei rovinato!! Non credi?? Sono ancora in piedi, e lontano che non mi vedi, ma oggi tu sei la mia musa, baby, fata benedetta e strega maledetta insieme, faccio di te le rime mentre domani viene, la notte muore schiaccio l'acceleratore, oggi sarà un giorno senza te, domani pure.

Ma se domani un altro sole il tuo corpo riscalderà (domani), però domani un altro bacio dimmi che sapore avrà (domani). Se domani un pensiero di ciò che era ieri ti chiamerà (domani), tienilo con te perché dopo un giorno ancora forse se ne andrà. Non so dove mi porterà questa marea, a largo o a riva non ne ho idea, se con qualcuno o se con te, non so domani neanche se sarò con me. Domani...

Sembrava fosse passato tutto.

Certo una telefonata da estraneo mette tristezza.

Però sembrava passato, superato.

E invece oggi penso a te, penso a ciò che siamo, inevitabilmente, adesso.

E' così, per forza di cose.

Non so dire se faccia male o meno, ma mi mette addosso tanta tristezza.

Sembrava fosse passato tutto.

Certo una telefonata da estraneo mette tristezza.

Però sembrava passato, superato.

E invece oggi penso a te, penso a ciò che siamo, inevitabilmente, adesso.

E' così, per forza di cose.

Non so dire se faccia male o meno, ma mi mette addosso tanta tristezza.

Mi sembra tutto dannatamente assurdo.

Perchè in effetti non ci sono altre parole per descrivere la situazione.

Muoio dalla voglia di chiamarti.

E invece mi fermo, sto buono e attendo.

Perchè non devo, non posso.

E aspetto.

E' mostruoso non poterti dire niente.